dopotutto...

A questo punto, vi preparo l'alcova...
dopo il continuo usufrutto dei miei post, ve ne dedico uno "honoris causa"... con tanto di luce scale e quota condominiale (da pagare!!! capito Matrix?)

Un bel cameo dove appiccicare i vostri post samaritano-missionario-squaleggianti, dipendenti dall'ora, dal giorno e dalla pressione atmosferica.

Se vi sentite soli, pensate che avete nella pelle circa mille miliardi di batteri... e rivedete il concetto... se avete bisogno di ulteriore spazio... come diceva un mio proff... guardate dentro le vostre teste.

Abbiate cura degli addobbi e dei soprammobili. Non prendete caramelle dagli sconosciuti (possibilmente neanche virus... che sto cazz... di Norton non lo sopporto più).

A proposito... vi do una notizia... il vero Virus è Norton... e sapete cosa mi ha detto quando l'ho scoperto?...


Certo che queste cose ti destabilizzano nell'animo. Voglio certezze... e cribbio!!!

Rob

Lezione di fisica applicata.

Talvolta pensiamo che il solo agire, fare una cosa, dìa sistematicamente lo stesso risutato sempre, con nessuna variabile fisico-chimica ad influenzarne l'efficacia.

Oggi nella nostra lezione verificheremo tecnicamente come, un'azione così frequente, come quella di appoggiare il tacco a spillo negli zebedei del partner, può non risultare cosa gradita se non effettuata dentro certi parametri di forza applicata all'apposita attrezzatura.

Con l'ausilio del nostro consulente Matrix, e con le tecniche statistiche del "Criceto", andiamo a fare questo DOE (design of exsperiment) e valutiamone i risutati.

Prendete una scarpina anonima, quasi monacesca... come quella della figura.



Infilatela nel vostro piedino e appoggiatela delicatamente sulla parte "scrotale" del vostro partner (se siete maschi... le parti sono invertite... senno' non funziona) ... (... ah già... se siete maschi con dei gusti border line... va bene anche la tecnica "pura").

Applicate una forza pari a 7 Newton/cm2 e roteate leggermente il piede.
Il nostro consulente Matrix conferma questa come forza esatta per raggiungere lo scopo.

E qui viene il Busillis...

Perché non 6 o 8 Newton/cm2?

Matrix asserisce che il dato è da ritenersi valido perché frutto di sperimentazioni ripetute e oggettivate.

Il Criceto si è messo subito al lavoro... sgambettando nella sua ruota/foglio excel e, applicando un metodo risolutivo di Taguchi, è arrivato alla conclusione che:

La forza da applicare è effettivamente di 7 Newton/cm2 + o - 0,5 e da esercitare per non più di 5 secondi effettuando un momento torcente di massimo 2 Newton*m.

Spero di avervi fatto cosa gradita oggettivando le operazioni di un'attività all'ordine del giorno, che però un po' tutti svolgiamo in maniera non parametrizzata e "artigianale".

A presto, Rob.

Ogni periodo della nostra vita è scandita da problematiche più o meno siderali che ci creano questa opprimente ansia di sopravvivere.
Il bello è che poi, questi problemi di gravità assoluta ad un certo punto... spariscono...
Non ho ben capito se spariscono perché non c'e' più il rischio... se la bufala è scaduta (come la mozzarella... ha una sua validità...) oppure se è arrivato un bel camion di sabbia a sotterrare il tutto... perchè il consumismo è anche questo... notizie di tragedie vere e presunte nuove nuove... ogni periodo.

Il consumismo della comunicazione è molto più grave del consumismo legato al modo del tutto aleatorio di trovare sicurezza nel possedere oggetti che sono status symbol.

E' più grave soprattutto perchè le masse di persone che si muovono (tutti a destra oh oh... tutti a sinistra oh oh!!!) sono a dir poco preoccupanti.

Faceno i debiti scongiuri... se qualcuno si fa un giro in cantina... o se legge giornali magari conservati da 4 o 5 anni a questa parte... si accorgerà di come la nostra vita sia stata gestita, influenzata, guidata da proclami e informazioni di catastrofi naturali imminenti (ho trovato in cantina di un mio amico una maschera anti-gas frutto di una di questi flagelli scampati... bah!!!).

In una lista degna dei film più catastrofici, siamo andati dall'imminente eruzione del Vesuvio, alla SARS, all'Aviaria, all'era glaciale, al buco dell'ozono, al blocco dell'energia, alla fine della benzina, il collasso delle borse.

In questo periodo "va di moda" il caldo.
A partire dalla torrida estate del 2003, le previsioni del tempo, come esattamente l'indice Nikkei... sono parte integrante della nostra iniezione di "informazioni sullo stato dell'arte" quotidiana.

Quello delle previsioni è diventato un momento di assoluta importanza, dove tutti tirano fuori esperienze, ricordi... previsioni nefaste.
Tutte le nostre comunicazioni poi prendono il verso del "siamo all frutta".

Se con qualcuno parli di vacanze... già ti dicono che sarà un'estate di merda... chi dice calda... chi dice fredda...

A dire il vero l'anticiclone delle Azzorre, che quest'anno e' arrivato con circa 4-5 mesi di ritardo, è riuscito a mettere in secondo piano il problema del mio treno che arriva SEMPRE con mezz'ora di ritardo.

Il fatto che quest'inverno sia troppo caldo... ha messo in secondo piano che nel treno o in ufficio è SEMPRE troppo freddo... o troppo caldo.

Insomma... come sempre si parla bene e si razzola male.. Si vorrebbe una temperatura "giusta" per i 20 minuti che uno percorre per strada, ma si "sopporta" una temperatura di merda 3 ore in treno e 9 ore in ufficio.

Come sempre... vai a capire 'sti "umani"...

A presto, Rob

Che tristezza. Ma lo dovevo capire già da tempo.
Che ti devi aspettare?
I mitici anni '70/'80, quelli della creatività più fervida, quelli così bistrattati... sono stati (come volevasi dimostrare) il nucleo fondante della cultura del terzo millennio.
La filosofia pura è di quei tempi. Oggi siamo solo dei rozzi copiaincollisti.
Io ne avevo avuta già la palese impressione quando mi sono trovato più volte a spendere migliaia di euri per aggiornare il programma Word processor, che poi ti costringeva a cambiare il sistema operativo, che poi ti costringeva ad aumentare la RAM, che poi ti costringeva a cambiare il computer... per fare sempre la stessa cosa di prima... solo più lentamente.
Senza parlare delle musiche di oggi... che ai ragazzini sembrano nuove di "pacca"... ma quelli dei nostri tempi le riconoscono come "storpiature" di gioielli "dance" di una innovazione e una visionarietà senza uguali.
In questo periodo stò vivendo la stessa angoscia ... ogni volta che esce il nuovo film di 007... a dire il vero... provo la stessa angoscia.
L'angoscia di vedere sullo schermo un "robusto omuncolo" che maneggia "un'arma contundente" che niente ha a vedere con il mito dei nostri tempi, il vero ed unico agente segreto (anche mezzo marziano... non è che c'ho mai capito tanto delle origini)... che risponde al nome di SUPERSEX.


Facciamo una Risk Analisys sul caso:

Grido di battaglia:
007: "Mi chiamo Bond, James Bond..."
Supersex: "Ifix, Tchen Tchen"

Quando parte in azione cosa fa?
007: prende un Martini con un olivetta
Supersex: gli scatta il "fluido erotico"

Lo capite che non c'è storia?

ma perchè succedono queste cose... è colpa del capitalismo? del buco nell'ozono? dei cinesi?

E poi... vogliamo parlare degli attori?... Dai... diciamocelo... che razza di storia è che ogni tanto James Bond è un'altra persona? Neanche Austin Power è caduto in queste cretinate.
SUPERSEX è stato nei secoli dei secoli (fino a che non è venuto meno...) il mitico Gabriel Pontello.
Cioè... uno che è anche nella Wikipedia e che ha lanciato nientepopòdimenoché l'amico Rocco.
E poi ... sto Daniel Craig... su su su... facciamola finita... chiamiamolo almeno 008... anche Windows cambia versione... siete rimasti solo voi.
Fleming, aggiornati (andrebbe bene anche 007.1)

Rob

Ho voluto rendere omaggio ad una delle più profonde e più criptiche poesie trasformate in canzone dei nostri tempi. La cultura di base, il senso comune, infatti, l'ha sempre rilegata a "canzonetta da quattro soldi", non leggendo tra le righe del testo tutte le amarezze, le profondità e le verità che vi sono nascoste. Palesemente scritta da una donna che ha sofferto... che ancora soffre e che senza dubbio soffrirà ancora per chissà quanto tempo, si assaporano note di noir, di superficialità sofferte, di tavolette del cesso trovate alzate.
Umilmente adagio le mie dita sulla tastiera.. e comincio a vibrare di emozione.

Tra queste righe provo a trasmettere la verità così segretamente celata.

L'opera Omnia: CIN CIN - LE RAGAZZE CIN CIN

Cin cin - primizie siamo cin cin / siamo donne uniche e profonde
Cin cin - fruttine prelibate cin cin / siamo donne dalle mille sfaccettature
sbucciate e shakerate cin cin / il passato ci ha segnate
con ghiaccio zucchero e l'amore per te / siamo state al freddo e abbiamo sofferto di glicemia
tanto ce n'è per far cin cin / questo ti fa capire già
ci innamoriamo cin cin / quanto abbiamo sofferto per amore

Cin cin - cin cin / cin cin - cin cin
ricoprimi di baci / fammi sentire quando profondo è il tuo amore per me
Cin cin - cin cin / cin cin - cin cin
assaggia e poi mi dici / vorrei farti sentire come soffro
Cin cin - cin cin / cin cin - cin cin
diventeremo amici / vorrei qualcosa di unico tra noi, non solo sesso
brinda alla fortuna / per poter ubriacarmi di te
festeggia con noi! / ed essere felice!

Cin cin - ti intratteniamo cin cin / voglio un futuro con te
Cin cin - t'affasciniamo cin cin  / voglio che guardi solo me e non quelle sgallettate che ti girano attorno
frizzanti e spensierate cin cin / io sono profonda e problematica
se bevi un sorso tu fai perder la testa / se solo tu sentissi come sono piena di dubbi
sarà una festa con cin cin / non riesco a distrarmi
ti accarezziamo cin cin / non riesco a pensare solo al sesso

Cin cin - cin cin / cin cin - cin cin
ricoprimi di baci / fammi sentire quando profondo è il tuo amore per me
Cin cin - cin cin / cin cin - cin cin
assaggia e poi mi dici / vorrei fari sentire come soffro
Cin cin - cin cin / cin cin - cin cin
diventeremo amici / vorrei qualcosa di unico tra noi
brinda alla fortuna / per poter ubriacarmi di te
festeggia con noi! / ed essere felice!

Cin cin - cin cin / cin cin - cin cin
ricoprimi di baci / fammi sentire quando profondo è il tuo amore per me
Cin cin - cin cin / cin cin - cin cin
assaggia e poi mi dici / vorrei fari sentire come soffro
Cin cin - cin cin / cin cin - cin cin
diventeremo amici / vorrei qualcosa di unico tra noi
brinda alla fortuna / per poter ubriacarmi di te
festeggia con noi! / ed essere felice!

Cin cin / cin cin

Stò valutando se mettere anche uno spezzone in formato mp3.

Io c'ho fatto la suoneria del cellulare... e quando suona... vedo ancora la marmaglia di gente che fà dei sorrisini allusivi. Che vita grama, che grama vita!

Rob

Giorno... e Buon Anno.

Proseguendo sul tema della salute, del benessere e delle buone abitudini, oggi parliamo di igiene orale.

Tutti sanno che l'uso costante e corretto dello spazzolino aiuta a prevenire i fastidiosi problemi del cavo orale.

Quindi ho preso in prestito dal sito di bastardidentro una slide per accompagnare il ragionamento e accompagnarvi ad una consapevole modifica delle vostre abitudini.

Eh si.. perchè purtroppo non tutte le 5 fasi vengono sistematicamente effettuate, a discapito della funzionalità delle tecniche applicate.

- La prima fase, è una fase che definiremo cunni-user e va effettuata per far si che gli apparati vengano scaldati ed inumiditi all'uopo.
- La seconda fase, chiamata pomp-user serve per mettere a regime l'apposita attrezzatura.
- La terza, mission-user serve per attivare in modo standard tutta l'applicazione.
- La quarta, pecor-user serve per stimolare l'apparecchio emettitore.
- La quinta, face-user per concudere l'attività ed effettuare la fare oral-care.

Si possono utilizzare per ogni fase del processo anche dei "condimenti" che possono essere scelti in base ai vostri gusti.
La panna è un classico, ma mi raccomando... senza zucchero.

La fantasia può dare il contributo decisivo!

La salute orale passa anche da un'oculato uso dello spazzolino, ricordate...

A presto. Rob