dopotutto...
metti una sera il tuo cervello nell'alambicco... o nasce l'idea del secolo o, male che vada, una originalissima grappa.
Chi sono
Nome: Roberto M.
e' piu' semplice dire chi non sono... alle volte
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Bottoni
aridaje... suicidio di massa...
Ore 6,35... si svolge oramai il consueto suicidio di massa...
oggi, PORCHETTA e BIRRA!!!
Burph!!!
Ah, oggi c'ho pure il filmato...
Troppo organizzati....
Inter - Daily Schedule
Inter Daily Schedule
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
Quando Kakà provoca problemi...
Anche questa volta abbiamo risolto il problema alla grande...
Certo... non si tratta di innovazione vera e propria ... diciamo che questo è un utilizzo alternativo...
...
La trasfigurazione umana...
Quando lo diceva il moralizzatore, tutti lo additavano come untore...
... la profezia si è avverata...
Alla domanda: "Andrè... la borsa?"
La risposta è di quelle che non lascia dubbi: " Tanto non gioco più..."
Pace all'anima sua.. era tanto un bravo ragazzo...
... la profezia si è avverata...
Alla domanda: "Andrè... la borsa?"
La risposta è di quelle che non lascia dubbi: " Tanto non gioco più..."
Pace all'anima sua.. era tanto un bravo ragazzo...
Noi di Ancona siamo così...
1- quando senti parlare di 'Zozzo' non pensi allo sporco ma alle pastarelle
2- hai un traghetto attraccato a 100m dal teatro più importante della tua città
3- aspetti che passi una Superfast per 'cavalcare le onde' a Portonovo
4- per te l'Auchan si chiama Joyland
5- quando nomini archi, piano e tromboni non stai parlando di musica
6- hai sempre pensato che le gru fincantieri rovinano il paesaggio. peró sono caratteristiche
7- puoi vedere il sole sorgere e tramontare sul mare (unica cittá italiana, isole escluse)
8- quando nomini quattro de spade, tre de bastoni, due de briscola, do de denari non stai giocando a carte
9- ti sei sempre chiesto come mai in una cittá da 60 anni di sinistra ci siano ancora i fasci littori in bella mostra al municipio (palazzo del popolo!) e al monumento (per antonomasia)
10- a volte qualcuno ti ha 'consigliato' di andare ad asciugare gli scogli del passetto
11- segui la squadra di calcio solo prima di una promozione o se sta almeno in serie B
12- capisci dalla parlata che uno non é d´ancona se abita a piú di 15 Km
13- quando sei all´estero ti tocca dire che 'sta 100 Km sotto rimini' o 'ci partono i traghetti per la croazia e la grecia'
14- sai che fine ha fatto 'el ca' de Luzi'
15. conosci i significati dietro espressioni come 'dai da dì', 'ciaffo', 'piscià dal culo', 'rumigà' ma ti ci vogliono troppe parole dovendoli spiegare
16- vorresti quasi picchiare chi parla seriamente di 'movida' anconetana
17- senti parlare da più di 20 anni di come risolvere il problema dei camion a torrette
18- d'estate preferisci affrontare un'odissea tra parcheggi e navette prima di arrivare sugli scomodi ciottoli di portonovo piuttosto che andare in rilasso a palombina
19- ci rimani malissimo quando senti dire 'A come Asti' o 'A come Alghero'
20- ritieni cose normali 400 grotte una di seguito all´altra scavate in riva al mare e friggere gnocchetti di crema dolce
21- sei passato molte volte davanti alle rovine dell'anfiteatro romano ma non hai mai capito che forma avesse
22- senti ancora nominare Q2 e Q3
23- prima del corso pedonalizzato pensavi fosse una cosa da fare e adesso hai cambiato idea
24- ti sei o ti hanno chiesto quali personaggi famosi vengano da Ancona ma non ti è venuto in mente proprio nessuno (e non ditemi Albertini o l'ottusangolo!)
25 - fai serata al lazza dopo avè deciso: stasera niente lazabaretto
26 - te lamenti che non c'è mai niente de fà in 'sta città, però se esci te diverti comunque
27 - quando passi per l'A14 cominci a sorride minimo 60Km prima, alla sola vista del conero
28 - se te digono che il conero non è un monte, te je rispondi: e grazie al cazzo, te l'hai mai visto un monte che quando c'ha 'il cappello' vole di che ariva il tempo brutto?
29 - te sei tuffato almeno 'na volta dalla vela
30 - se proprio sei sportivo, te sei tuffato pure dalla grotta
31 - hai scalato almeno na volta il quadrato per tornà su a piedi nudi tra scoji e moscioli
32 - c'hai provato almeno una volta a fa l'attraversata 'ibrida' passetto - trave, ma anche no, l'importante era magnà i moscioli a fine giornata
33 - hai giogato a bijardì in pineta
34 - discori de quant'è bello quel paese o quell'altro, mentre te stai a fa un cocktail al tramonto in riva al mare, e se te pija bè te butti pure in acqua per finì la giornata in bellezza
35 - te gira i cojoni ogni volta che torni su da mezzavalle ... ma ogni volta ne è valsa la pena e sai che ce ritornerai la volta dopo
36- sei a piazza Cavour e puoi sentire distintamente la puzza del mangimificio del porto.
37 - pur non avendo la più pallida idea di chi fosse Omero, a 14 anni conoscevi perfettamente l'Odissea...e ce andavi a ballà la domenica pomeriggio!
2- hai un traghetto attraccato a 100m dal teatro più importante della tua città
3- aspetti che passi una Superfast per 'cavalcare le onde' a Portonovo
4- per te l'Auchan si chiama Joyland
5- quando nomini archi, piano e tromboni non stai parlando di musica
6- hai sempre pensato che le gru fincantieri rovinano il paesaggio. peró sono caratteristiche
7- puoi vedere il sole sorgere e tramontare sul mare (unica cittá italiana, isole escluse)
8- quando nomini quattro de spade, tre de bastoni, due de briscola, do de denari non stai giocando a carte
9- ti sei sempre chiesto come mai in una cittá da 60 anni di sinistra ci siano ancora i fasci littori in bella mostra al municipio (palazzo del popolo!) e al monumento (per antonomasia)
10- a volte qualcuno ti ha 'consigliato' di andare ad asciugare gli scogli del passetto
11- segui la squadra di calcio solo prima di una promozione o se sta almeno in serie B
12- capisci dalla parlata che uno non é d´ancona se abita a piú di 15 Km
13- quando sei all´estero ti tocca dire che 'sta 100 Km sotto rimini' o 'ci partono i traghetti per la croazia e la grecia'
14- sai che fine ha fatto 'el ca' de Luzi'
15. conosci i significati dietro espressioni come 'dai da dì', 'ciaffo', 'piscià dal culo', 'rumigà' ma ti ci vogliono troppe parole dovendoli spiegare
16- vorresti quasi picchiare chi parla seriamente di 'movida' anconetana
17- senti parlare da più di 20 anni di come risolvere il problema dei camion a torrette
18- d'estate preferisci affrontare un'odissea tra parcheggi e navette prima di arrivare sugli scomodi ciottoli di portonovo piuttosto che andare in rilasso a palombina
19- ci rimani malissimo quando senti dire 'A come Asti' o 'A come Alghero'
20- ritieni cose normali 400 grotte una di seguito all´altra scavate in riva al mare e friggere gnocchetti di crema dolce
21- sei passato molte volte davanti alle rovine dell'anfiteatro romano ma non hai mai capito che forma avesse
22- senti ancora nominare Q2 e Q3
23- prima del corso pedonalizzato pensavi fosse una cosa da fare e adesso hai cambiato idea
24- ti sei o ti hanno chiesto quali personaggi famosi vengano da Ancona ma non ti è venuto in mente proprio nessuno (e non ditemi Albertini o l'ottusangolo!)
25 - fai serata al lazza dopo avè deciso: stasera niente lazabaretto
26 - te lamenti che non c'è mai niente de fà in 'sta città, però se esci te diverti comunque
27 - quando passi per l'A14 cominci a sorride minimo 60Km prima, alla sola vista del conero
28 - se te digono che il conero non è un monte, te je rispondi: e grazie al cazzo, te l'hai mai visto un monte che quando c'ha 'il cappello' vole di che ariva il tempo brutto?
29 - te sei tuffato almeno 'na volta dalla vela
30 - se proprio sei sportivo, te sei tuffato pure dalla grotta
31 - hai scalato almeno na volta il quadrato per tornà su a piedi nudi tra scoji e moscioli
32 - c'hai provato almeno una volta a fa l'attraversata 'ibrida' passetto - trave, ma anche no, l'importante era magnà i moscioli a fine giornata
33 - hai giogato a bijardì in pineta
34 - discori de quant'è bello quel paese o quell'altro, mentre te stai a fa un cocktail al tramonto in riva al mare, e se te pija bè te butti pure in acqua per finì la giornata in bellezza
35 - te gira i cojoni ogni volta che torni su da mezzavalle ... ma ogni volta ne è valsa la pena e sai che ce ritornerai la volta dopo
36- sei a piazza Cavour e puoi sentire distintamente la puzza del mangimificio del porto.
37 - pur non avendo la più pallida idea di chi fosse Omero, a 14 anni conoscevi perfettamente l'Odissea...e ce andavi a ballà la domenica pomeriggio!
Ipse dixit - la stagista
La stagista commentando le scrivanie: “Viste da sotto sono tutta un'altra cosa”..
Adesso io dico... sono frasi da dire in una saletta del caffè in presenza di almeno 20 persone?
Dopo vai a spiegare che il contesto in cui ha visto la scrivania sotto è quando cercava di raccogliere una penna... e che la frase era riferita al fatto che la parte sottostante è di color legno anche gradevole... mentre sopra è piena di cartaccia...
Le tre stagiste Sammy (Samantha), Moana e Debby (Deborah) sono state debitamente dotate di un manuale su "come dire le cose".
Su come farle ... sono preparate... (oh... mica tutte eh?!?!)
Adesso io dico... sono frasi da dire in una saletta del caffè in presenza di almeno 20 persone?
Dopo vai a spiegare che il contesto in cui ha visto la scrivania sotto è quando cercava di raccogliere una penna... e che la frase era riferita al fatto che la parte sottostante è di color legno anche gradevole... mentre sopra è piena di cartaccia...
Le tre stagiste Sammy (Samantha), Moana e Debby (Deborah) sono state debitamente dotate di un manuale su "come dire le cose".
Su come farle ... sono preparate... (oh... mica tutte eh?!?!)
Come 59?!?!?
Siamo nei pressi di Pedaso... la lezione è servita.
Ecco il viso dello sfidante mentre urla incredulo nella carrozza n° 8 dell'eurocity:
"COME 59???????"
conta conta...sò 59...
Trovare un idraulico ad Arezzo? Trovare tutt'altro nel resto d'Italia? Oggi si può!!!
Le ingegnose invenzioni di Adam musato dal solito sò, creano innovazione in ogni dove, anche nel web.
Ad insistente richiesta, da ora è disponibile in rete il sito
dove le amiche toscane possono trovare il più vicino e disponibile idraulico... e tutte le altre tutt'altra cosa.
Grazie infatti ad un sofisticatissimo algoritmo multijet, la richiesta verrà filtrata per zona di accesso e svilupperà una query personalizzata.
Ogni qual volta l'utente inserirà il diametro del tubo, il filtro evidenzierà idraulici con apposite attrezzature capaci di intervenire all'uopo oppure, nell'altro caso, il diametro dell'apposita attrezzatura dell'oggetto del piacere.
Tutti i trombai sono invitati a registrarsi sul sito per facilitare la ricerca.
Rob
Ad insistente richiesta, da ora è disponibile in rete il sito
dove le amiche toscane possono trovare il più vicino e disponibile idraulico... e tutte le altre tutt'altra cosa.Grazie infatti ad un sofisticatissimo algoritmo multijet, la richiesta verrà filtrata per zona di accesso e svilupperà una query personalizzata.
Ogni qual volta l'utente inserirà il diametro del tubo, il filtro evidenzierà idraulici con apposite attrezzature capaci di intervenire all'uopo oppure, nell'altro caso, il diametro dell'apposita attrezzatura dell'oggetto del piacere.
Tutti i trombai sono invitati a registrarsi sul sito per facilitare la ricerca.
Rob
postato da: AdamApple alle ore 15:27 | link | commenti (5)
categorie: vita, cazzeggio, prodotti innovativi
categorie: vita, cazzeggio, prodotti innovativi
Verso la pentola del tesoro...
ci sono...
è li...
ci sto per arrivare
è li...
ci sto per arrivare
Tresette col morto (che sarei io...)
Partita di tresette mattutina (ndr: ore 6.35, binario 5)
Dopo che me medesimo misciha le carte per un quarto d'ora...
fa i soliti riti scaramantici...
serve le carte ai giocatori...
si spillano piano piano...
e...
tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
... avendo io in questi giorni da selezionare le nuove stagiste...
sono mooolto fiducioso!!!!!
